Zitate aus GURPS-Sessions

Treffen am 16./17.03.2002 - wie alles begann...
20:32
SL: Meuchel-Mörder Matthias - also, bei DER Alliteration...
Xantcha: Morchel-Mörder Matthias!

unbestimmte Zeit
Ragnar: Freunde von meiner Wildsau sind auch meine Freunde!

Treffen am 27./28.04.2002 - "polnischer Nudelsalat"
18:44
Xantcha: Wie war das nochmal mit dem Wildschwein ins Tagebuch?
Ragnar: Mein Wildschwein führt kein Tagebuch.

19:03
SL: Ja, so a Schnellschusspistole...
Hiranhên: Sei ruich! Mir ham sowas net! Mir sin Techlevel 4!

19:08
Xantcha: Ich find' Adler cool!
Bohumil: Lieber an 'nem Felsen gekettet als vom Adler gerettet! SO langweilig kann's da gar net sein.
(um diesen Spruch zu verstehen muss man sowohl das "Silmarillion" (-> Maedhros) als auch den Herrn Adler (Lehrer am Willstätter) kennen)

19:19
Xantcha: Kleines Mädchen mit Hund schmeckt eklig!
Bohumil: Wart mal, kleines Mädchen mit Hund kenn ich noch net.
Xantcha: Willste die andere Hälfte von meinem Mädchen?
Bohumil (isst): Wä! Des schmeckt wie der Käsekuchen vom Volland!

19:55
Hiranhên: Vielleicht is der Sauron a Kiffer...

21:24
SL: Also, da findet ein Wettbewerb statt. - Aber was für einer...?
Xantcha: Wir spielen Reise nach Jerusalem!

21:51
Katan: Lasst meinen Falken in Ruhe, dem sei Wildschwein wird doch auch respektiert!

21:53
SL: Hey! Was machst du mit dem Schwanz von der Maus?!

21:57
Bohumil: Der polnische Nudelsalat is echt top!
Katan: Da verschwinden immer die Karotten.
SL: Ja, wenn du da auch dei Möhre reinsteckst...

21:58
Bohumil: Ich versuche, den Nudelsalat zu kontrollieren... (Pause) Scheiße! Der Nudelsalat kontrolliert mich! (Pause) Was macht man eigentlich, wenn einen der Nudelsalat kontrolliert?
(ab da hörten wir den ganzen Abend etwas über polnischen Nudelsalat...)

22:07
SL: Du kannst dich entweder links hinten hinsetzen, wo schon so a Elfe hockt, die recht schüchtern durch die Gegend guckt...
Bohumil: Ich kann`s ja mal mit Minnegesang vesuchen: 'Oh, holde Maid, seid Ihr schon breit?' - Oder so...

22:56
SL: 14 hast du gewürfelt. Des is net schlecht, weil des is ganz gut so.

23:05
Bohumil: Also, des war so a polnische Gehilfin, die Polin war...

23:19
Bohumil: Immer auf'n Nudelsalat! Der kann sich doch nicht wehren!

0:02
SL: 9 Uhr morgens, Fanfare im Wald, 200 Orks versuchen euer Camp zu überfallen.
Ragnar: Och, süß!

0:07
Ragnar: Ui, unser Spielleiter is musikalisch begabt.
Hiranhên: Musikalischer Gott - Gott der Musik.
Ragnar: Oh Gott!

0:08
SL: Ja, eigentlich würden wir uns jetzt in die Arena begeben und da würde dann ausgelost, wer mit wem und warum.

0:09
SL: Herzinfarkt - des kann man auch gewinnen!

0:14
Bohumil: Ja, manch einer rutscht auf'm Treppengeländer entlang, andere...
Ragnar: ... auf'm Zauberstab.

Treffen am 22./23.05.2002 - "... und es hört nicht auf ..."
18:43
Hiranhên (nach ca. 4 misslungenen Spurenlesen-Würfen): Ich find' noch'n Viech!!!

18:45
Bohumil (zu Hiranhên, die jagbares Wild sucht): Bist schon tot?

18:46
SL: Du triffst eine ausgetrampelte...
Xantcha: Maus!

19:15
SL: Des sind so ... Militärübungen ... ääh ... wie heißt des?
Ragnar: Übung.

19:17
Xantcha: Und was macht die Horde Geier da?
SL: Des sind Waldläufer...

20:59
SL (liest aus den Regeln vor): '... und dann für 50CP Vor-, Nach- und Fertigkeiten zu kaufen ...'

22:32
SL (zeigt auf Spielfigur): Der da muss amal.

23:00
Gastspieler (über Ragnar): Der steht da drüben mit der Flasche in der Hand und es hört nich auf zu laufen...

23:07
Xantcha (zu Ragnar): Mach mir des auch!

1:25
SL: Fragen bitte ins Klo stellen."

Treffen am 24./25.05.2002 - Orgim's Zombie-Weisheit
20:19
Orgim: Des is mei Haus.
Xantcha: Lebt des?

21:19
Xantcha: Könntest du die Frau da machen?
SL: Ich glaub, des schafft der Heinz ganz gut...

21:55
Hiranhên: Was is mein IQ? (liest) Scheiße, bin ich blöd!

21:57
SL: Du bemerkst, dass die Illusion gar keine ist.

21:59
SL: Oh, des is net gut, weil des Glied muss man berühren.

22:06
SL: Moment, der will was von mir, da is dunkel.

22:15
Hiranhên: 'Nen Krampf in der Todeshand. - Na super!

22:22
SL: Ich sprühe Funken.
Bohumil: Ja, was jetzt, Spielleiter oder Wunderkerze?

22:50
SL: Des musst du vom FW abziehen.
Orgim: FW? - Hab ich net!

23:06
Ragnar: Gib mir mal die W's!

23:12
Ragnar: Ragnar mit Zauberstab - und Hu-ut!

23:27
Xantcha: Jetzt muss ich wieder Teki's Dings ausrechnen... *grummel*

23:30
Ragnar: Da hau ich einmal mit meiner Axt auf dem sei Knie und des splittert!
Bohumil: Der spannt einmal sei Kniesehne an und dei Axt splittert.

23:40
Orgim: Hoppala, etz hab ich die Beine in der Hand.

23:45
Xantcha (hat mit der Hand pariert): Muss ich meine Hand wieder bereitmachen?

1:40
SL: Also, der Ragnar bekommt a Reputation von +1, weil er der Gewinner des Turniers is. Dann darf er beim Herzog zu Abend essen.
Bohumil: Da is die Reputation wieder dahin.

2:07
SL: Er soll eine Truppe zusammenstellen und er soll außerdem jemanden mitnehmen.

2:30
Orgim: Liegt ein Auge auf dem Tresen, is ein Zombie dagewesen.

Treffen am 22./23.06.2002 - Besser als Viagra!
unbekannte Zeit
Orgim: Aber ich bin hässlich!

21:06
Bohumil: Ich bin besser als Viagra!

21:10
Bohumil soll würfeln und schmeißt Würfel runter

Orgim: Net unter'n Tisch, sondern unter 11!

21:14
Bohumil: ... ich geh' nur mit meiner Bett ins Axt ...

21:17
Orgim: Das is ein Zauberstab, der kann sssssss machen.
Bohumil: Des is die Fantasy-Bezeichnung. Heute heißt des Vibrator.

21:28
Orgim: Wehe es ist ein kritischer Fehler! (singt) Kommt ein Herzog geflooogen. - Setzt sich nieder auf den ... PLATZ! - batsch!

unbekannte Zeit
Orgim (über Gedankenlesen-Zauber): Bei kritischem Fehler verliert er sei Gehirn!

23:14
Orgim: Hast du 'Verzaubern'? (Bohumil schüttelt den Kopf) Was bist'n du für'n Magier?! Hast net amal 'verzaubern'!
SL: Hast du's?
Orgim (Blick auf's Grimoire): Äh... nee...

23:44
SL: Ich würfle jetzt dreimal, ob du'n kritischen Erfolg hast und wenn ja dann darfste eine Woche deinen Herzog durch die Gegend schießen.

23:47
Ragnar ist vom Tisch aufgestanden und läuft sinnlos durch die Gegend

Hiranhên: Suchste was?
Ragnar: Ja, 'n Sinn.

0:43
Bohumil: Wen ham wir als Nahkämpfer?
SL: Chiara.
Bohumil: G'sundheit!

0:54
Bohumil: Ich find's net intelligent, irgendwo in der Pampa, hunderte Meter entfernt, unsere Pferde einfach stehen zu lassen.
Ragnar: Die ham Zentralverriegelung.

1:28
Bohumil: Also, pass auf, du kommst da an, die Nase schaut einen Zentimeter vor, die Nase schaut zwei Zentimeter vor, es tut an Schlag und du bist unattraktiv.
SL: Was war'n das?
Bohumil: A Fehlschlag von Ragnars Axt.

Treffen am 06./07.07.2002 - Haribo macht Oger froh
20:22
Bohumil: Warum hat eigentlich mein Pferd so 'nen schwulen Jaqueline-Schmuck?
Hiranhên: Ich hab einfach irgendeine Trense gebraucht!
Orgim: Ich hab jetzt 'Transe' verstanden...

20:23
Bohumil: Zeig mir einen Punkt wo ich den Hebel ansetzen kann und ich bewege dein Pferd!

20:26
Orgim: Meine Pferde haben Zündung und Direkteinspritzer.
Bohumil: Was spritzt du denen?

20:31
SL (zu Hiranhên): Was ist etz mit deinen Tagen?

20:48
Bohumil: In der Zeit schaffst doch ka Spanferkel!
SL: Moment, wo willst du a Spanferkel herkriegen?
Bohumil (zeigt auf Ragnar): Der hat doch a Sau!

20:53
ein gellender Schrei halt durchs Haus

Hiranhên: Was war'n des etz für'n Schrei?
SL: Mei Schwester. (Hiranhên schaut entsetzt) Des reicht. Mehr brauchst du net wissen.

21:00
Bohumil (stürzt sich auf Pizza): Ha! Des letzte Stück!
Orgim: Du hast Glück, dass ich jetzt nicht mit meiner Gabel reagiert hab, sonst hättest du jetzt eine Hand ... mit einer Gabel!
(Schweigen)
Bohumil: Najaaaa, vielleicht werd ich dann heilig gesprochen. (fuchtelt dramatisch durch die Gegend) Die Wundmale Christi!
Orgim: Ja, dann hättest du vier Wundmale ... an einer Hand!

21:08
Hiranhên (zu Xantcha): Da ist dann dein Seil weg.
Xantcha: Des is weniger gut. - Dann soll der eins erschaffen! (zeigt auf Orgim)
Orgim: Ich hab mir erstmal a Pizza erschaffen.
SL: Du weißt scho, dass wenn du dir was zu essen erschaffst, des isst und dann amal in Wald gehst, is des weg!
Bohumil: Na, das nenn ich umweltfreundlich!

21:12
Bohumil: Wir könnten doch mit dem Oger erstmal gemeinsame Interessen austauschen und ihn zum Abendessen einladen.

21:20
Bohumil: Ey, hast du was gegen meine Tasse?! - Feinde meiner Tasse...

21:22
Orgim: Also, ich find der Oli Kahn schaut süß aus.

21:28
SL: Hast du schonmal telefonaniert?
Orgim: Naaa...ja!

21:30
Xantcha: Was machen wir jetzt mit dem Oger?
Ragnar: Ja, macht doch was ihr wollt! - Experimente, Tierversuche,...
Orgim: Ja, ich würd' gern Schminke testen!

21:31
Ragnar: Kann meine Wildsau mit dem Oger kommunizieren?
SL: Nee, weil die net die gleiche Sprache sprechen.
Ragnar: Sicher net?

21:33
der Oger liegt auf dem Boden

Ragnar: Kann man sich etz da auf das Sofa setzen?

21:37
SL: Nach dem Kampf bemerkt ihr, dass Hiranhên blutet ... zwischen den Beinen!
Orgim: Allmääächd! Etz hööört's halt aaaauf!

21:40
Bohumil: Wir könnten noch a Runde Oger drehen spielen!

21:41
Bohumil: Wie wär's wenn wir mit dem Oger 'ne Runde blinde Kuh spielen: Wir verbinden ihm die Augen, geben ihm die Keule wieder und rennen weg.
Orgim: Topfschlagen!
SL: Nee, Kopfschlagen.

22:10
Ragnar hat Bohumils Grimoire zum Flugzeug gefaltet und wegfliegen lassen

Orgim (zu Bohumil): Äh, dein Grimoire is gerade...
SL: Das hält Ragnar von Magie.

22:22
Xantcha (liest im "Bestiary"): Was heißt'n 'animal in folklore'?
Bohumil: Tanzbär zum Beispiel.

22:31
Orgim (der übrigens Kleptomane ist - zu Bohumil): Kann es sein, dass dir was fehlt?
Bohumil: Nee, alle Zähne noch da.
Xantcha: Kleptomanen küssen - nicht gut!

22:51
Bohumil: Erkennt sich Ragnar eigentlich im Spiegel?

22:54
Orgim: Haribo macht Oger froh!

22:56
Bohumil hat Falkenflug auf Oger angewendet

Orgim: Äh, der is fei noch bewusstlos.

23:12
Orgim: Ich kann dir noch'n Kopf ansetzen. - Interesse?

23:15
Bohumil: Es gibt da'n Zauber, der heißt 'Weg finden'. Wenn man den net hat, muss man sich anders weiter helfen. Zum Beispiel 'nen Oger durch die Gegend schießen.

23:52
Bohumil: Wir machen etz'n Feuerwerk: Er zündet die Pferde an und ich lass 'se fliegen.

23:58
Bohumil: Mal angenommen, ich verpass' so 'nem Leprakranken 'nen Falkenflug. Fliegt der dann in verschiedene Richtungen?

0:18
Bohumil: Was passiert wenn ich bei Magenauspumpen 'nen kritischen Fehler mach?
SL: Dann pumpst du'n Magen raus.

0:19
Orgim: ... aber der eine is unaufschwindbar verschwunden ...

0:33
Bohumil: A Goblin is doch a Teppich und ka Ork!
Ragnar: Da kann man auch an Teppich draus machen...

1:54
SL: Willst du was von dem Wein mitnehmen?
Xantcha: Da brauch' ich an Weinschlauch.
SL: Nee, des sind Flaschen.
Hiranhên: PET-Flaschen?

1:56
Xantcha (jedes "ch" kehlig ausgesprochen): Hach ich a Hohel ohe ohen!
SL: Tut mir Leid.
Xantcha: Hech ich hehei!
SL: Tja...
(Interpretationen bitte an ichweißwasdusagst@verstaendnis.de! *g*)

2:20
Bohumil: Kann ich 'nem Edelstein Stärke verleihen?

Treffen am 17./18.08.2002 - Forstweiher-Session
unbekannte Zeit
Ragnar: Böööh! Ich hätt' dem doch'n Kopf abbeißen können!

unbekannte Zeit
Orgim: Spielleiter! Schlechtes Rollenspiel! Setzen! Sechs!
SL: Sex? Immer gern!
Orgim: Hopp, fang an!

unbekannte Zeit
Ragnar: Meinst etwa mir erwischen den, den ma net g'seh'n ham?!

unbekannte Zeit
Hiranhên: Hat der Orgim des etz g'sacht?
Ragnar: Nee, so lebendig isser net!

unbekannte Zeit
Ragnar: Mag ich a Tracht Prügel oder an Zauberstritt im Arsch?
Orgim: Zauberstab!

unbekannte Zeit
Orgim: Neueste Nachrichten aus - äh, wo simma?
SL: Eibach.
Orgim: Ja. - Nach einem komischen GURPS-Abend entsatnd im Forstweiher eine Quelle, die am Tag darauf auf magische Art und Weise wieder versiegte.


unbekannte Zeit
(Vorgeschichte: eine Abenteurergurppe hat mal einem Zwerg (NSC in dieser Gruppe) Schlafmittel verabreicht und ihn dann an einen Drachen verfüttert, um an selbigem vorbei zu kommen - hat funktioniert!)

SL: Ragnar tät eher den Drachen erschlagen.
Orgim: Den Drachen erschlagen und den Zwerg fressen!

unbekannte Zeit
Orgim: Kritischer Fehler: Ragnar bekommt einen Feuerball ins Genick.
Ragnar: In'n Arsch!
Orgim: Ragnars Augen fangen an, rot zu leuchten, ein ... erstauntes ...

Ragnar: Oh!

unbekannte Zeit
Orgim: Hat er zu viel getrunken, dann Spiderman. [oder Speit der Mann?]

unbekannte Zeit
Hiranhên (hat sich Wachs über die Hand geschüttet): Des is gar net so warm des Wachs...
Ragnar: Oh, da kann ma viele Spielchen mit machen...

22:30
(Ragnar muss mal...)

SL: "Pausen" mit "i" statt mit "au"...
Orgim: Ich hab' da mal an den Baum gepaust... (Ragnar geht dort hin) Pass auf, a Ente! - Net dass'n abbeißt...

22:36
Hiranhên gießt sich wieder Wachs über die Hand

Ragnar: Oje, Thomas, mach' dich auf was gefasst...
SL: Ich mach' mir Sorgen...

22:38
(Heldengruppe öffnet Schränke, im ersten waren Besen, im zweiten Bürsten und Eimer)

SL: Ihr macht'n dritten Schrank auf -
Orgim: Spülmittel, Desinfektionsspray...

22:55
SL: Warum muss Xantcha etz so lecker sein?
Orgim: Vernasch sie fei net!

0:35
SL (zum Thema "Hiranhên lenkt die Wachen ab"): Die sagen dann "Wä, des is a Elfe!"
Orgim: Wenn die etz sagen "Wä, des is a Elfe!", aber wenn etz auch a Elfe große *Blick nach unten* *pfeif* hat...

0:55
SL: Also, den haut's voll um. Jede halbe Stunde einen Punkt regeneriert. - Solange lebt der nicht...
Ragnar: Ich hab' Hunger!

0:57
Ragnar (zu Orgim): Boah, dein Knie is cool!
Orgim: Willste's haben?
Ragnar: Bauste's mir aus?

1:11
Orgim: Hat die Zauberin scho was gemacht?
SL: Ja, an Schaden, der abgeprallt is.
Orgim: Oh mann, is die blöd!
(Orgim selber hatte die ganze Zeit Schwierigkeiten, seinen Gegner überhaupt erst zu treffen...)

1:12
Orgim: Ach, ich würde den da vorn plattmachen.
Ragnar: Wieso?
Orgim: Weil ich da etz gleich reingeh und dann is da Ruhe!


1:16
Ragnar: Ich will ihm a Bein abhacken! - Des gefällt mir! Tieferlegen!

1:25
Orgim: Tiief! Tiiief! Tiiiiefer!

1:28
Ragnar: Ich hab erst einen bewusstlos gemacht und einem des Bein abgehackt...

1:34
Orgim: Lass mich deine Löffel lecken!

1:36
Orgim: Wenn die blöde Zauberin den da hinten etz plattmacht, dann hau ich der irgendwas zwischen die Beine! (Pause) Wobei... Am Ende gefällt der das noch!

1:37
Ragnar: Der da hinten lebt noch.
Orgim: Den will ich!
Ragnar: Aber mach den net zu Stein oder sonstwas nicht essbarem!


1:46
SL: Deine Spitze kommt zurück geflogen und setzt sich wieder auf den Stab.
Orgim (sehr aufgebracht): Die ramm' ich ihm gleich sonstwohin!

1:50
SL: Ach, so schlimm kann's doch net laufen...
Orgim: Heut scho! Erst an kritischen Fehler, dann stinkt's!

2:15
SL: Um einen Spind aufzumachen...
Ragnar: Brauch ich meine Axt!
SL: Dünnes Blech.
Ragnar: Ach, da brauch ich ja net amal mei Axt.

2:25
Hiranhên: Die Schwarze Sprache von Mordor kannst du gut schnarchen.

3:08
Orgim: Du kannst des Pferd auch noch ölen: Vorne Öl rein, hinten Apfelmuß raus!

3:25
Orgim: Sein Skalp baumelt gut an meinem Stab.

3:36
SL: Alles was vorher braun war, kriegt 'nen türkisen Touch.
Ragnar: Die Wände???
SL: Ja.

Orgim: Ja, sind wir hier im Schwulenpuf?!?!
Ragnar: Mir is des wurscht, bin ja eh farbenblind.

3:52
SL: Hat Maid was mit Mieder zutun?
Orgim: Nein, mit meiden!

Treffen am 31.08./01.09.2002 -
20.15
Orgim: Ich fress dich, du Stück!

20.34
Orgim: 'Haut aus Stein' muss ich mal lernen!
Bohumil: Dann geht's dir wie dem Schwein: 30 Minuten Orgasmus!
SL: Pass auf, der macht dir des noch vor!

unbekannte Zeit
Dikussion "Wie erhalte ich meinen Krieger während der Nacht?"

SL: Du darfst halt nich einschlafen.
Orgim: Kann ich den Spruch nich auf 'nen Stein übertragen? - So'n Stein in 'nem Ring...
Xantcha: Ja, wenn der Stein wach bleibt!
SL: Des muss'n Lebewesen sein!
Orgim: Wieso, Stein is doch auch'n Lebewesen!
Xantcha: Nimm halt 'ne Pflanze!
Orgim: Toll, und die geht mir dann ein!
SL: Dann brauchst halt'n Pflanzenmagier.
Xantcha: Muss man den auch erhalten?
SL: Und wenn du'n Stein zum nicht einschlafen erschaffst?
Orgim: Und wenn ich von dem Krieger träum?!
SL: Du kannst dich auch nur einfach ausruh'n, ohne schlafen!
Orgim: Am wichtigsten is ja die coole Rüstung, aber die bleibt nur, wenn ein lebender Körper sie berührt... - Dann leg ich mich beim schlafen halt einfach auf den Krieger!
Bohumil: Da dürfen wir uns dann aber schon'n bisschen wundern, wenn du dich zum schlafen auf deinen Krieger legst, oder?!
Orgim: Dann bind ich sie halt an mir fest!!!

unbekannte Zeit
Ragnar (zu SL): Wart mal, dein Ding geht doch nich, oder?

21.09
SL: Ragnar = Fressen, schlafen, ficken ... ach nee - metzeln, fressen, schlafen, und dann...
Bohumil: Und mir verbietet ihr die Lüsternheit!

21.12
Xantcha: Was?
Ragnar: "Zuschrauber, Hubschrauber" - weiß auch nich, was daran so toll is.
SL: Is halt'n Zitat.
Bohumil: Wieso, passt doch zu seinem IQ!

21.38
*poff* *SL's Mama schreit auf*

Bohumil: War da ne Chipstüte?
(zur Erklärung: sie hatte sich gerade auf die Chipstüte gesetzt, die is dann explodiert...)

21.45

Ragnar: Ein Weihwasserfall!

21.59
(auf einen Wächter soll ein Zauber gewirkt werden, der viel Energie beansprucht)

Orgim: Ich stütze...
SL: Wen, den Mann?

22.00
Ragnar (auf die Frage eine Magiers was sie wollen): Wir woll'n uns mal die Burg näher anguck'n.
SL: Ihr habt da unten in dem Wachraum rumgemetztelt!
Orgim: Die ham angefangen!

unbekannte Zeit
Ragnar: Wir sind nur auf der Durchreise...
Orgim: Durchreisen, einreißen...

22.03
Orgim: Dann erschaff ich Feuer!
SL: Was für Feuer? Streichholz, Lagerfeuer, Schneidbrenner oder Magnesium?

22.14
Bohumil: Nein ich bin nicht schwul! Ich bin lüstern, HETERO lüstern!

unbekannte Zeit
Bohumil: Bekämpf die Wasserelementare halt mit Strohhalm!
Ragnar: Wäh! Ich trink die nich aus!
Bohumil: Bestimmt Alkoholfrei!

22.37
Ragnar: Härter, härter!
SL: Warte, ich komm gleich!
Ragnar: Igitt!

22.42
Ragnar: Was soll die Kuhglocke da?
Orgim: Ach was, des is Intimschmuck!

22.44
Orgim: Gepufft, gepufft! Des werd weggetöfft!

22.46
Orgim: Wie heißt der fliegende Elefant? Dumbo? Bei uns is des Bohumil, der fliegende Elefant!
Ragnar: Dumbo! Dumbo is geil!

22.48
SL: Pass auf, ich komme!
Xantcha: Wie oft denn noch?!
SL: In 'ner halben Stunde komm ich wieder...

22.49
Xantcha: Heult der?
Orgim: Der heult doch nich!
Xantcha: Der sieht aber traurig aus!
Orgim: Mann, der is tot!

unbekannte Zeit
Kampf, 2. Held in der 2. Kampfrunde is dran

SL: Sekunde mal, wir ham da jemanden vergessen... die Gegner!

1.06
SL: Habt ihr was dagegen, wenn ich jetzt meine Hose wechsel?
Ragnar: Wenn du's hier machst, ja!

1.31
Bohumil: Kann man einzelne Körperteile allein levitieren?

1.43
Bohumil (zu Ragnar): Ich hab dir doch gesagt, tret' ihm in die Eier!
Ragnar: Meinst, der wär dann net zerflossen?! <- Gegner hatte sich auf einen Zauber konzentriert, Ragnar sollte ihn unterbrechen, hat ihm aber 'nur' eine gescheuert...

unbekannte Zeit

Bohumil: Schneller als ich nackt läuft der [mit Rüstung] schon, oder?

2.50
SL: Ein kritischer Kopftreffer!
Ragnar: Ah, wir haben einen Snack!
Bohumil: Der Rinderwahnsinn soll dich treffen!

Treffen am 31.08./01.09.2002 - Und ich war nich da... *schnief*
20.15
Orgim: Ich fress dich, du Stück!

20.34
Orgim: 'Haut aus Stein' muss ich mal lernen!
Bohumil: Dann geht's dir wie dem Schwein: 30 Minuten Orgasmus!
SL: Pass auf, der macht dir des noch vor!

unbekannte Zeit
Dikussion "Wie erhalte ich meinen Krieger während der Nacht?"

SL: Du darfst halt nich einschlafen.
Orgim: Kann ich den Spruch nich auf 'nen Stein übertragen? - So'n Stein in 'nem Ring...
Xantcha: Ja, wenn der Stein wach bleibt!
SL: Des muss'n Lebewesen sein!
Orgim: Wieso, Stein is doch auch'n Lebewesen!
Xantcha: Nimm halt 'ne Pflanze!
Orgim: Toll, und die geht mir dann ein!
SL: Dann brauchst halt'n Pflanzenmagier.
Xantcha: Muss man den auch erhalten?
SL: Und wenn du'n Stein zum nicht einschlafen erschaffst?
Orgim: Und wenn ich von dem Krieger träum?!
SL: Du kannst dich auch nur einfach ausruh'n, ohne schlafen!
Orgim: Am wichtigsten is ja die coole Rüstung, aber die bleibt nur, wenn ein lebender Körper sie berührt... - Dann leg ich mich beim schlafen halt einfach auf den Krieger!
Bohumil: Da dürfen wir uns dann aber schon'n bisschen wundern, wenn du dich zum schlafen auf deinen Krieger legst, oder?!
Orgim: Dann bind ich sie halt an mir fest!!!

unbekannte Zeit
Ragnar (zu SL): Wart mal, dein Ding geht doch nich, oder?

21.09
SL: Ragnar = Fressen, schlafen, ficken ... ach nee - metzeln, fressen, schlafen, und dann...
Bohumil: Und mir verbietet ihr die Lüsternheit!

21.12
Xantcha: Was?
Ragnar: "Zuschrauber, Hubschrauber" - weiß auch nich, was daran so toll is.
SL: Is halt'n Zitat.
Bohumil: Wieso, passt doch zu seinem IQ!

21.38
*poff* *SL's Mama schreit auf*

Bohumil: War da ne Chipstüte?
(zur Erklärung: er hatte sich gerade auf die Chipstüte gesetzt, die is dann explodiert...)

21.45

Ragnar: Ein Weihwasserfall!

21.59
(auf einen Wächter soll ein Zauber gewirkt werden, der viel Energie beansprucht)

Orgim: Ich stütze...
SL: Wen, den Mann?

22.00
Ragnar (auf die Frage eine Magiers was sie wollen): Wir woll'n uns mal die Burg näher anguck'n.
SL: Ihr habt da unten in dem Wachraum rumgemetztelt!
Orgim: Die ham angefangen!

unbekannte Zeit
Ragnar: Wir sind nur auf der Durchreise...
Orgim: Durchreisen, einreißen...

22.03
Orgim: Dann erschaff ich Feuer!
SL: Was für Feuer? Streichholz, Lagerfeuer, Schneidbrenner oder Magnesium?

22.14
Bohumil: Nein ich bin nicht schwul! Ich bin lüstern, HETERO lüstern!

unbekannte Zeit
Bohumil: Bekämpf die Wasserelementare halt mit Strohhalm!
Ragnar: Wäh! Ich trink die nich aus!
Bohumil: Bestimmt Alkoholfrei!

22.37
Ragnar: Härter, härter!
SL: Warte, ich komm gleich!
Ragnar: Igitt!

22.42
Ragnar: Was soll die Kuhglocke da?
Orgim: Ach was, des is Intimschmuck!

22.44
Orgim: Gepufft, gepufft! Des werd weggetöfft!

22.46
Orgim: Wie heißt der fliegende Elefant? Dumbo? Bei uns is des Bohumil, der fliegende Elefant!
Ragnar: Dumbo! Dumbo is geil!

22.48
SL: Pass auf, ich komme!
Xantcha: Wie oft denn noch?!
SL: In 'ner halben Stunde komm ich wieder...

22.49
Xantcha: Heult der?
Orgim: Der heult doch nich!
Xantcha: Der sieht aber traurig aus!
Orgim: Mann, der is tot!

unbekannte Zeit
Kampf, 2. Held in der 2. Kampfrunde is dran

SL: Sekunde mal, wir ham da jemanden vergessen... die Gegner!

1.06
SL: Habt ihr was dagegen, wenn ich jetzt meine Hose wechsel?
Ragnar: Wenn du's hier machst, ja!

1.31
Bohumil: Kann man einzelne Körperteile allein levitieren?

1.43
Bohumil (zu Ragnar): Ich hab dir doch gesagt, tret' ihm in die Eier!
Ragnar: Meinst, der wär dann net zerflossen?! <- Gegner hatte sich auf einen Zauber konzentriert, Ragnar sollte ihn unterbrechen, hat ihm aber 'nur' eine gescheuert...

unbekannte Zeit

Bohumil: Schneller als ich nackt läuft der [mit Rüstung] schon, oder?

2.50
SL: Ein kritischer Kopftreffer!
Ragnar: Ah, wir haben einen Snack!
Bohumil: Der Rinderwahnsinn soll dich treffen!

Treffen am 21.09./22.09.2002 - 'Ich bin größer als ich...'
20:34
Xantcha: Was sehn wir da?
SL: Nebel, weil ich jetzt nix beschreiben will.

20:37
Ragnar: Wir kommen!
SL: Du Sau!
Ragnar: Wir kommen über dich!


unbekannte Zeit
Xantcha: Er macht's auch ohne Grund...
Katan: Nee, er macht's auch ohne...

unbekannt
Xantcha (zu Bohumil): Ich find des gut, dass du auf deinen Fehlern rumreitest!
SL: Ragnar ist sein Fehler. - Also reitet er auf ihm rum?!

20:51
Bohumil: Ich bin zwar net farbenblind, aber schwul bin ich trotzdem nicht!

21:25
Bohumil (über Ragnar): Du warst doch körperlich immer anwesend und geistig noch nie.

21:41
Bohumil: Die Musik führt ab!
Hiranhên: Mit andern Worten: Sie is scheiße...

21:42
Xantcha: Und da ich größer als ich bin, kann ich an ihr vorbeigucken.

22:02
SL: Bohumil! Hiranhên spricht dich an!
Bohumil: Soll ich jetzt auf die Knie fall'n?

22:24
SL: Strip-Poker mit Bohumil!
Hiranhên: Mal gucken, ich hab 'Furchtlosigkeit' und 'Neugier'! Oh Mist!

22:30
Xantcha: Es gibt bessere Möglichkeiten, seinen Finger dort reinzustecken.

22:53
SL: Euch kommen drei nackte, knackige, gutaussehende, junge Männer entgegen...
Bohumil: Des is ungerecht!

22:55
Ragnar: Is des sicher, dass Chiara 'ne Frau is?
SL: Willst du's testen?
Ragnar: Des is jetzt 'ne Fangfrage!


0:50
SL: Was willst'n treffen?
Ragnar: Was is'n des?
SL: A Skelett.

Bohumil: Geh auf die Knochen!

1:40
Bohumil: Ja, klar: Ich hab gerade den halben Fuß verloren, aber da ist ein Brief!
Ragnar: Post!

2:00
Bohumil: Scheiß Bohumil-feindliches Regelwerk!

Treffen am 05./06.10.2002 - Ragnar is a bitch!
22:11
Xantcha: Also is heute um 1 Schluss, allerspätestens um 2.
Ragnar: Dann werma um 3 rausgschmiss'n?
Bohumil: Und wann gehn wir dann?

22:20
Xantcha: Gedankenkontrolle hat er [=Bohumil] auch n bisschen gezaubert...
Ragnar: Kann mich nich dran erinnern...

23:05
Bohumil: Schmeiß halt mit was leiserem!

23:34
Ragnar: GURPS-Fußball wär doch toll!
SL: Ich weiß, wo du den Ball herkriegst!
Xantcha: Mit dem spiel ich aber nich!
Ragnar: Ich lutsch ihn auch vorher aus.

23:59
Ragnar: Oh des is gut, I'm a bitch!

0:32
Bohumil: Dann isses weg! So'n Xantcha-Portal!

0:33
SL: Was is'n heut los, alle hacken auf der armen Xatcnah rum!
Bohumil: Ja wenn sie dauernd weg is!
Ragnar: Ich hab noch nich mit hacken angefangen!

Treffen am 02./03.11.2002 - Ragnars wichtigstes Stück...
19:52
SL: Ihr wolltet was essen?
Bohumil: Ja, Holzfällersteak!
SL: Da musst du mit'm Ragnar reden.


20:13
Ragnar: Ok, wir treten die Tür ein, und dann?

20:26
Bohumil: Wer zahlt?
Ragnar: Schieß mal vor!

20:43
Xantcha: Bei den Holzfällern, wie sehn denn da die Messer aus?

20:54
Bohumil: Schaut des Viech auf meiner Schulter weg, wenn ich piss'n muss?

21:00
Bohumil: Mal schaun, ob des ein Ehrenviech is! Es hat'n Knochen von unserm Tisch gegessen, jetzt haben wir'n Baum gut!

21:19
Bohumil: Chiara - Gesundheit!
NC: Was is des?
Xantcha: Hustenmittel.
Bohumil: Gibt's da auch was von Ratiopharm?

21:47
Bohumil: Mein Pferd will ne Einzelbox, des is privatversichert!

21:47
SL: Schlagzeile: "Wolf klatscht gegen Stadtmauer"

21:49
Ragnar: Gossenwissen = Gostenhofwissen! *
SL: Is des'n Zitat?
Xantcha: Des is gemein!
Ragnar: Nee, des is normal.

21:55
Ragnar: Nein! Mein Dönerpass! Des is mein wichtigstes Stück!

21:56
Ragnar: Ich bezeichne mein Ding nich als Stück!

22:03
Xantcha: Umhänge kaschieren halt ihre schlanke Frisur!

0:23
Bohumil: Wie wär des: 'n Donnerbalken von der Spitze des einen Turms zur andren?

0:31
Bohumil: Ich bin Kalorist, kein Masochist!

0:34
Ragnar: Quetsch ihn aus, ich nehm den Rest.

0:45
Ragnar: 2 Arme, 2 Beine, 2 Augen, 2 Ohren,... des is ganz normal.
SL: So normal is des bei GURPS gar nicht!

0:52
Bohumil: Ich brauch noch seine [= versklavter Soldat] Werte. Wo schreib ich des hin? ... "Bohumils Ausrüstung"!

Treffen am 18./19.01.2003 - von Orgim werden noch Generatoren sprechen...
18:38
Orgim: Ach du kommst schon?!
Ragnar: Ich komm immer!

19:30
Ragnar: Gib uns unser täglich Brot... oder täglich Mensch...

19:31
Ragnar: Kennst du diese angeknabberten Bleistifte? So sehen meine Panzerhandschuhe aus!

19:48
Ragnar (zu Orgim): Zieh dich aus! Dann kann ich dich weiter werfen!

19:53
Ragnar: Die wachsen auf Tüüten? Hey, hat man mehr zu essen!

20:06
Hiranhên: Es fällt ein großer Steinbrocken vom Himmel, und explodiert in Gänseblümchen...
Orgim: Ja sind wir hier bei Flower-power?!
Ragnar: Rückzug!!!

20:11
SL: Die Hand springt dich an! ...und zerbröselt...
Orgim: Du erstickst an dem Staub!
SL: Mache 3 KO-Würfe.


20:12
Orgim: Eine dunkle Kutte! Juhu! Na ich bin's nich!

20:15
Orgim: Ich bin fasziniert von seinem Stab, vielleicht...

20.21
Ragnar: Ragnar... also ich als Kampfmaschine...

20:38
Xantcha: Sie hat es nicht gemacht! Warum hältst du sie nur immer für intelligenter als sie is?!

20:46
Ragnar: Das hast jetzt aber du gesagt, dass wir kämpfen! Ich bin friedlich am essen!

21.23
Ragnar: Was hat ner des Skelett?
SL: Naja, a Schild und -
Ragnar: Wo?
SL: Ja wo wohl! Am Fuß oder was?!

Ragnar: Ja was weiß ich, was du für abartige Kreaturen erschaffst!

21:29
(Frage, ob Ragnar mit der Axt parieren will, oder ausweichen)

Orgim: Du kannst auch einfach niesen, vielleicht fällt er um!

21:39
(Xantcha lässt ihre Peitsche fallen)

Xantcha: Wird die da dreckich?

22.02
Ragnar: Darf ich ihn obduzieren?

22:04
Orgim: Mein Charakter will Selbstmord begehen, wer hält ihn auf?
(allgemeines Schweigen, jeder schaut ihn erwartungsvoll an)

22:22

Xantcha: Man stelle sich vor, Chiara und Bohumil... reiten zusammen den Berg hinunter... Casali und Alaah laufen so hinterher... so die Mitgift...

22:42
SL: Der Himmel hat keinen Arsch!
Orgim: Auf einmal bilden sich zwei dunkle Wolken... und man bemerkt eine steife Brise...

22:50
Ragnar (über Hiranhên): Schnippeln wir ihr halt die Ohren ab!

22:53
Orgim: Hey produzier mich nich, von mir werden noch Generatoren sprechen, ich bin genital!

22.54
Ragnar: Ich glaub ich bleib bei Hiranhên, da is nochmal mehr dran als bei den Skeletten.

23:21
Orgim: Die versteht doch kei Schwein!
Xantcha: Naja, vielleicht a Sau... (zeigt auf Max)
Orgim: Und wer versteht die Sau?!


23:24
Xantcha niest mehrmals, daraufhin hat der CD-Player einen Hänger und es kommt nur noch "Ouh, ouh, ouh..."

Orgim: Der hat Angst vor den Bazillen...

23:34
(Apfelsaft auf Orgimisch)

Orgim: Abfüllsaft!!!
(und auf türkisch)
Hiranhên: Üppl Tschüis! (oder Üppl Juice?)

0.29
(kurz vor der Flucht!)

SL: Ihr seid 100 bis 200 Meter von denen entfernt.
Orgim: Wieviel Zeit haben wir?
SL: Viel Zeit.

Orgim: Gut, dann ruh ich mich erstmal aus...

0:34
Orgim: Also, irgendwo war etz a Widerspruch: 'Die liegen, aber sie stehen...'
Ragnar: Und schlafen!